Ах, як мало, як зрадницьки мало ми знаємо про наших дітей! Ми так звикли в усьому покладатися на свій багатий життєвий досвід, що часом втрачаємо здатність відчувати і спостерігати. Підростаюче покоління набагато практичніше. Наші діти знають про нас набагато більше, пильно і уважно оцінюючи кожне наше слово, кожен наш крок. Бо саме ми, дорослі, є для наших дітей одним з найголовніших ів негативних емоцій. Доказ тому — унікальне дослідження, проведене старшим науковим співробітником факультету психології МДУ Юлією Давидівною Бабаєвої в ряді московських шкіл. Його результати не залишають сумнівів: багато діти йдуть на заняття, зіщулившись від страху.
«Солодка парочка»
«Я з ранку боюся, що не знайду потрібну книгу, що не зможу купити потрібну допомогу, що не доробив якесь завдання, боюся щось не те сказати біля дошки, зробити щось не те. Може, це нерозумно і неправильно, але мені далеко не все одно, що про мене думають ті, хто мене оточує». Ці рядки — реальна сповідь п’ятикласника. Написавши про найпотаємніше, одинадцятирічний хлопчик, сам того не відаючи, зізнався в одному з найбільш класичних шкільних страхів — страх перед учителем. Причини, за якими школярі бояться своїх педагогів, дуже різноманітні. Про деякі з них ми навіть не здогадуємося. Наприклад, чи знаєте ви, чого найбільше боїться дитина, яка вивчила уроку? Фізичного покарання. Так, так. Не дивуйтеся. Діти бояться потиличників та ляпасів. При цьому вчителю зовсім необов’язково розмахувати кулаками (хоча подекуди і таке трапляється). Йому досить поскаржитися батькам дитини. І фізичне покарання послідує негайно. Суворе і часто дуже принизливе. Деякі діти зізналися, що їх луплять за кожну погану відмітку. У багатьох сім’ях такий спосіб «виховання» став чи не нормою життя. А ом бід для дитини, як не дивно, все одно залишається вчитель. Батьки в його очах — лише виконавці учительській волі. Про існування страхітливо небезпечного симбіозу «вчитель — батьки», який один із юних учасників анонімного опитування з гіркою іронією назвав «солодкою парочкою», діти починають здогадуватися вже з першого класу. При цьому їх дуже цікавить, чи дійсно вчителі не розуміють, що після кожної скарги підуть круті домашні розборки, або шкільні педагоги йдуть на це свідомо?
Принижені і ображені
ЯК не дає спокою інше питання: чи знає вчитель, який біль і який викликає страх у дитини прилюдне обговорення його помилок на очах у всього класу? Страх бути приниженим характерний і для тих, хто тільки що прийшов у школу, і для тих, хто чекає останнього дзвоника. На жаль, шкільні педагоги дуже часто вдаються до подібного запугивающему методом, щиро вважаючи, що таким чином стимулюють дитину до навчання. Про те, наскільки помилково та небезпечно подібну думку, Юлія Давидівна Бабаєва знає не з чуток. На її пам’яті чимало прикладів, коли в результаті таких публічних проробок дитина взагалі втрачає інтерес до навчання і ще більше йде в себе. Закон джунглів Втім, є обставина, яка ускладнює школярам життя незалежно від оцінок, від взаємовідносин з вчителями, — страх перед однокласниками. Багато діти збираються в школу, немов на війну. Деякі класи стають справжнім полем битви. Війна, що поділила дітей на два, а то й більше, ворожих табори, не замовкає ні на хвилину. Об’єктами глузувань з боку однолітків (в цьому зізналися багато дітей) стає все: некрасива форма носа, інша національність, неблагозвучна прізвище, соціальне положення вигнанця-учня.
«Бий в живіт!» — Найсумніше, що багато дітей приходять до школи, вже заздалегідь налаштовані на можливе насильство, — каже Бабаєва. — Це роблять їхні батьки. Причому з найкращих спонукань. При цьому багато стурбовані безпекою своєї дитини батьки часто роблять одну й ту ж помилку. «Кращий спосіб захисту — це напад», — вважають вони, щиро сподіваючись, що, озброївши своєї дитини цим гаслом, вбережуть його від біди. У тому, що це далеко не так, Юлія Давидівна неодноразово переконувалася. Ось історія 12-річної Маші. Відправляючи онуку в нову школу, бабуся їй сказала: «Тебе обов’язково будуть бити і ображати. Не чекай, коли це станеться. Бий сама: в обличчя, в живіт! Тільки так ти зможеш врятуватися». Бідна бабуся! Знала б вона, яку ведмежу послугу надала улюбленої онучки! Прагнучи попередити очікувані ляпаси однокласників, перелякана дівчинка стала задиракою і забіякою сама, провокуючи однокласників на відповідні дії. Сторонній спостерігач А що ж вчителі, ті, хто за службовим обов’язком начебто покликаний подібні проблеми допомагати хлопцям вирішувати? На жаль. У конфліктних ситуаціях більшість шкільних педагогів воліють зберігати нейтралітет. Те, що відбувається за межами класу їх мало цікавить. Ті ж рідкісні і часто досить безпорадні спроби, які все ж роблять деякі вчителі, лише ускладнюють і без того нелегку шкільне життя маленьких ізгоїв. На пам’яті Юлії Давидівни історія дванадцятирічного хлопчика. У новому класі, куди його визначили батьки після переїзду з іншого міста, хлопцеві не було життя. На уроках — від насмішок однокласників. На перервах — від стусанів. Хлопчини не злюбили за те, що він… вірменин. Коли хлопчик поскаржився вчитель, та влаштувала класне збори. Обмежившись черговими гаслами про дружбу, совісті і інтернаціоналізм, вчителька переконливості заради кивнула в бік іншого хлопця: «От Саша,
він взагалі татарин. І нічого, адже товаришуєте ви з ним!» Результат довго чекати себе не примусив. На наступний день на перерві однокласники побили і… Сашу.
Ведмежа послуга
Не кращим чином намагаються вирішити дитячі проблеми і батьки: від наказів (з ким дружити, а з ким ні) до спроб невмілого включення в конфлікт вчителя, а то і директора школи. Не шкідливості заради. Каталізатором необережних і часто спонтанних батьківських дій стає все той же страх, який, як відомо, не найкращий порадник розуму. Відправляючи дітей до школи, їх жалісливі предки побоюються всього. І насамперед — не виправдалися надій з приводу марки обраного ними навчального закладу. «Хороша школа повинна бути престижною», — вважають вони, вкладаючи в цю фразу цілком певний сенс, часто навіть не цікавлячись, чи буде комфортно в такій школі їх дитині, чи не обернеться це для нього бідою. Досягти заповітної мети вони готові будь-якою ціною. Часом навіть ціною власного здоров’я дитини. Ось історія 13-річного Вадима. Влаштувавши сина в престижний ліцей, мама була поза себе від щастя. Дізнавшись, що хлопчина не справляється з великими навчальними навантаженнями і з престижного ліцею його збираються відраховувати, вона запанікувала. Навіть з роботи звільнилася. Відтепер вона весь час була поруч з сином, виснажуючи його багатогодинними домашніми заняттями з репетиторами. Думка про те, щоб пошукати для нього іншу школу, навіть не прийшла їй в голову. Боротьба за місце в престижному навчальному закладі закінчилася сумно: у дитини стався нервовий зрив.
Не нашкодь!
Подібних прикладів хоч відбавляй. Намагаючись, і часто абсолютно щиро, допомогти дитині, що дорослі не враховують головного — наслідків. І в цьому — головна наша з вами біда.
Ніхто не сперечається: жахливо, коли в портфелі у дитини ви виявили наркотики, боляче, коли його побили на перерві, прикро, коли вчитель не зрозумів і не прийняв його індивідуальність. У сто крат страшніше і образливіше, вважає Юлія Давидівна, інше: коли з найкращих спонукань люблячий батько будить руйнівний страх в душі самої дитини, прирікаючи юного людини на досить складну життя. Але як же тоді бути? Що робити тим батькам, які щиро переймаються долею сина чи доньки? Чи можна навчитися мудро виходити з самих безвихідних, на перший погляд, ситуацій? Не тільки можна, але і потрібно, вважає моя співрозмовниця. Тим більше що для цього зараз маса можливостей. Можна звернутися за допомогою в сімейну консультацію та соціально-педагогічний реабілітаційний центр (вони є в кожному районі), можна засісти за психологічну літературу. Або прислухатися до дітей, які, виявляється, набагато мудріші за нас. В процесі свого дослідження Юлія Давидівна Бабаєва звернулася за допомогою до старшокласників однієї з московських шкіл. І ось що почула. Батьки та вчителі, ці поради — для вас:
Не починайте діяти, не розібравшись у причинах шкільної проблеми. Робити це має людина компетентна. Якщо вам таких знань не вистачає, зверніться за допомогою до психолога.
Не можна маніпулювати дитиною. Він теж має право знати, як ви будете допомагати йому. Адже мова йде про його долю.
Не поспішайте. Відома приказка «Сім разів відміряй, один відріж» якраз для такого випадку. Перш ніж прийняти рішення, зважте всі «за» і «проти».
Задумайтеся: чи вправі ви опікуватися долею дитини? Може, для початку варто задати питання самому собі?
Тетяна Гур’янова
Аіф
